i'll wait

ich will das nicht, nein. ich will nicht permanent schlechte laune haben !
es könnte alles so schön sein ;
-ich hab nur noch 4 tage schule
-mit dem abnehmen läuft es auch gut
- keinerlei stress in irgendeiner form
ich sollte glücklich und zufrieden sein  ? wieeeeso kann ich es nicht einfach ?
es zerrt an mir, dass ich mich nicht freuen kann, immer alles mies mache und
vor allem; ich kann nicht mal mehr stolz auf mich sein. ich denke mir immer ; " alles was du machst ist relativ, durchschnitt - andere können es wesentlich besser".
ich weiß das ist absurd, es kann nicht jeder mensch gleich sein, aber dennoch
denke ich so.
ich fühle mich wie in einem loch, gefangen und allein. ich weiß  nicht, wie ich
daraus komme, ich würde es aber doch sosososo gerne ! ich will gefallen am
leben finden. ich will dem leben eine chance geben , ich will nicht mehr so leben  wie die letzten 2 jahre.

all we need is love

du gibst zu, dass du dich in mich verliebt hast.
du sagst, du hast niemals aufgehört an mich zu
denken. das ganze jahr über nicht.
ich weiß nicht, ob ich dir das glauben soll bzw.
kann. ich kann's mir nicht vorstellen, ehrlich
gesagt.
dennoch sagst du,dass nur ich es bin , wo du
sein willst. dass ich dir sehr fehle.
und weißt du was ? mir geht es genau so.
ich würde alles geben, um dich so schnell es geht
zu sehen, dich in die arme zu nehmen und einfach
bei dir zu sein.
wir haben gestern sehr viel und sehr ernst
über das thema geredet. wir wissen beide nicht
wie es laufen würde. du wohnst halt dort und
ich hier. das macht das ganze nicht wirklich ein-
facher. aber glaubst du nicht,dass es klappen
würde,wenn man es wirklich will  ?
also ich habe die erfahrung gemacht, und weiß,
dass es funktioniert.
ich würde es ausprobieren, denn ich weiß,dass
ich dich will ! nicht mehr und nicht weniger.

afraid

ich habe angst um dich ! große angst. ich hoffe,
dir ist nichts passiert und du lebst !
du warst die einzige mit der ich reden konnte.
 ich wünschte, ich hätte verhindern können,dass es so weit gekommen ist.
 ich wünschte, ich hätte dir helfen können.
bitte,bitte antworte mir oder irgendwas - gib mir ein zeichen,dass es nicht zu spät ist.
ich bin damit gerade vollkommen überfordert - ich will weinen,schreien,schneiden.
ich will dich nicht verlieren, du bist mir so wichtig geworden !
du bist wie eine beste freundin für mich,du kannst nicht einfach gehen.. bitte,bitte,bitte sag,dass es dir gut geht :'(

scream'

leer,leer,leer - ich möchte alles rausschreien. meine ganze wut, den schmerz, einfach alles.

need u here

montage sind auf jeden fall hässlich, wie ich mal wieder feststellen durfte.
früh aufstehen, fertig machen, in die schule, 6 stunden -
aaber naja, es sind nur noch 2 montage bis zu den ferien, wird schon klappen.
ich fühle mich jetzt wohler in der klasse, schade,dass manche sitzen bleiben.
ich hoffe M. kommt weiter, sie ist die, mit der ich am meisten zu tun habe, sie ist
richtig lieb !  Vor allem,weil sie L. - meinen Ex- heute in der pause dermaßen
fertig gemacht, haha, es war so gut.
aber schon war ich zu hause, zack bäm, schlechte laune.
mich nerven diese kleinen kinder tierisch. ich will sie nicht mehr hier haben.
letzte woche war's so angenehm und jetzt ? stress pur. kann ich gerade
gar nicht ab, irgendwie.
am besten ist eh,dass ich schon mit tierischen kopfweh aufgewacht bin heute,
total unnötig, wie ich finde.
ohh goott, ich rede mir alles so mega extrem schlecht, das gibts nicht.
eigentlich sollte ich glücklich sein, nach2 jahren läuft mein leben einigermaßen
gut, wieso suche ich dann dort probleme, wo eigentlich keine sind ?
ich wünschte DU wärst hier, ich vermisse dich so.
diese 3-4 sätze,die wir miteinander geschrieben haben, reichen nicht.
ich will dich bei mir haben, verstehst du das nicht ? ;(
wieso redest du erst von wegen '' was man liebt,kann man nicht vergessen'' und
dann tust du nichts dafür ? warum nimmst du es so hin ?
ich denke jeden verkackten tag an dich, und warum ?
weil ich dich irgendwo immer noch liebe - ob ich es will oder nicht.
du warst der erste, bei dem ich ICH sein konnte und ich verdanke
dir sehr viel. ich hoffe du weißt das alles,-

i know i'm not good enough !

was ist, wenn du denkst - es geht nicht mehr ?
was tust du dann ?
gibst du auf oder kämpfst du ?
was,wenn du keine kraft oder keine lust mehr hast zu kämpfen ?
wofür lohnt es sich dann ?
was,wenn du es schaffst, aber dennoch nach einiger zeit wieder
an diesem punkt bist ?
wäre es nicht viel einfacher aufzugeben ?
du bist eh schon unten , wen kümmert es dann ?
du hast die wahl, aber was,wenn du dich nicht entscheiden kannst ?
soll ich, soll ich nicht ?

life goes on

beschissener tag eigentlich, bis auf den abend : ) - naja, auch eher teilweise.
heute schulfest gehabt, richtig behindert. ich bin auch nach 3 von 8 stunden wieder abgehauen,weils mir
zu blöd war :D teilweise war es aber auch gut,weil ich mit den jungs rauchen war. krass, ich wusste gar nicht,dass sie ALLE rauchen ;o
danach war ich zu hause und habe geschlafen. ich war total fertig, warum auch immer.
um 7 uhr bin ich dann langsam aufgewacht und habe auf meine mama gewartet, die eigentlich früh aus dem krankenhaus kommen wollte.
wir haben alle gemeinsam gegessen ,alles war schön ,wie lange nicht mehr : )
dann habe ich mich mit C. gestritten, wie dumm sie einfach ist ;'D ich hätte zu erst heulen können,weil sie mir miese sachen an den kopf geworfen hat, aber dann habe ich mit mami sekt getrunken,danach gings :D
ach herje, ich bin gerade überaus gut gelaunt, das kann man nicht glauben :D♥

untitled

ich kann und will mich nicht darüber freuen.

nur weil die lehrer mir nicht meine zukunft versauen wollen, werde ich versetzt.

eigentlich an sich ja ne gute sache. aber insgeheim habe ich gehofft,dass ich es

nicht werde und dann von zu hause weg kann bzw. muss.

was solls, noch ein weiteres jahr in dieser asi-klasse und dann 3 jahre GyO- geeeil -.-

the dreams in which i'm dying, are the best i've ever had.

schon den ganzen dieses blöde gefühl in mir. ich kann es nicht beschreiben, es ist einfach ein '' alles ist kacke''- gefühl. den ganzen tag hatte ich schlechte laune. die behinderte klasse hat es auch nicht besser gemacht - ich bin so unendlich froh wenn ich sie los bin ! noch 15 schultage-.-
suizid-gedanken waren heute vorprammiert .. ich bin schon mit ihnen aufgewacht. was solls, ich habe gelernt damit umzugehen. ich denke zwar im moment wieder einmal, dass es besser wäre aufzugeben, aber ich verlasse mich da ganz auf mich. ich weiß ,dass ich zu feige bin , es durchzuziehen.
außerdem war ich den ganzen,langen tag sowas von unzufrieden mit meiner figur und meinem gewicht, unglaublich ! so schlimm war es schon lange nicht mehr. morgen wird gefastet.
ich bin den ganzen tag nur am weinen, ich will das nicht mehr :/
wieso ist glücklich sein  eigentlich so schwer ?
warum passiert es nicht einfach so zack, bumm - glücklich  ?
ich bin ehrlich,wenn ich sage, ich habe riesen angst vor dem leben.
ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll, wenn ich jetzt schon probleme damit habe ?!

  

da hilft es auch nicht,wenn man von den eigenen eltern hört '' du kommst doch mit dem bisschen schulstress nicht klar, wie willst du dann irgendwann selbstständig leben können ? "  - danke,dass ihr an mich glaubt ;* -.-

first of all, you don't know me !

ich bin müde vom leben.

müde von all den gedanken.

gedanken ums essen, ums sterben, um alles einfach.

jeden tag auf's neue.

ich will knochen sehen,ich will dünn sein, will weiter abnehmen.

es ist mir egal, ob ich daran sterben kann oder nicht !

wäre auch noch so,dann bin ich mich selbst los, wuhu.

also lasst mich mein leben leben wie ich es will ! bitte..

ich weiß nicht, wie oft ich schon daran gedacht habe mir

einfach das leben zu nehmen. versucht habe ich es ein

paar mal, aber ich bin leider gescheitert bzw. habe es nicht

durchgezogen. eigentlich ziemlich feige,nicht ?

ich will's im moment zwar nicht, will lieber leben, 

aber der gedanke wird immer irgendwo im hinterkopf sein.

um ihn fallen zu lassen, habe ich viel zu sehr in diese

richtung durchgemacht.

ich bin nicht stolz auf meine vergangenheit oder meine 

lebens- und denkweise, aber DAS macht MICH nunmal

aus. in wirklichkeit wünsche ich mir nur jemanden, der mir
zur seite steht, meine hand nimmt und sagt " wir schaffen das"

away from sun

ich könnte weinen, so sehr fehlst du mir.

in mir ist ein schreckliches gefühl. ich 

kann's nicht beschreiben. ich weiß auch

nicht,was ich tun soll. ich denke mal

wieder viel zu pessimistisch - 

-ich schaffe es eh nicht

-ich bin zu hässlich

-ich bin zu fett

-es braucht mich hier eh keiner

-warum lebe ich überhaupt ?

ich weiß, es ist ziemlich krass sowas

zu denken,aber manchmal schleichen

sich diese gedanken einfach ein und

lassen mich nicht mehr los. ich will

sie nicht, ich will leben. ich will glück-

lich sein. ich will BEI DIR sein.
aber im moment habe ich eigentlich
nur angst. angst vor dem leben, vor
der zukunft, vor dem -was kommt.
angst zu versagen, wieder in solch
ein loch zu fallen und es nicht alleine
wieder raus zu schaffen. ja,davor
habe ich angst. und ich mache mich so
verrückt damit, dass ich nicht mal
den moment genießen kann.

come to me, come to me tonight

den ganzen tag habe ich an dich gedacht.
ich habe versucht es mir auszumalen,wie
es wäre mit dir und mir. glaubst du echt
es würde klappen ? ich weiß nicht ob ich
bereit dazu bin. du weißt genau,wie es mir
geht und wie ich zu der geschichte stehe.
aber ich würde es eigentlich gerne auspro-
bieren. Lediglich würde ich dich erstmal
gerne sehen, nach fast einem Jahr wird es
auch mal wieder zeit. du fehlst mir so sehr,-
_________________________________

ich weiß nicht, wie es kommt, dass sich meine
laune innerhalb von sekunden ändert. aber
es ist,um ehrlich zu sein,richtig anstrengend!nicht
nur für mich,sondern auch für andere. deswegen
versuche ich es zu überspielen, einfach zu lächeln
und so tun als ob es mir gut gehen würde.
aber innerlich möchte ich schreien,weinen,zusammen-
brechen. ich kann nicht mehr. dieser druck wird
allmählich unerträglich ! aber wer würde das schon
verstehen ? niemand, befürchte ich. ich versuche
zu funktionieren, es allen recht zu machen. ich höre
mir die probleme anderer an und lasse meine außen
vor. warum sollte ich sie auch damit belasten ? sie haben
schon viel zu viel wegen mir durchmachen müssen.
aber was, wenn ich dem ganzen nicht mehr stand halten kann?
was,wenn ich einfach so , zack, zusammenbreche und mich
nicht mehr unter kontrolle habe ?
ich habe angst davor. riesen große angst.
ich wünschte du wärst hier heute nacht, dann bräuchte
ich keine angst zu haben,denn ich wüsste - du bist da und
beschützt mich..

i think you are magic

warum tust du das ?
warum bist du so ?
warum bringst du mich zum lachen ?
warum schaffst du es immer wieder,so süß zu sein?
warum sagst du,dass du dein leben lang an mich denken wirst ?
warum kommen von dir unzählige komplimente ?
warum wohnst du so weit weg ?
warum,warum,warum - so viele fragen schwirren in meinem kopf herum.
ich würde dich gerne alles fragen, aber das kann ich schlecht machen.
ich liebe es,wenn du lachst, jeden abend mit dir zu telefonieren und deine
ganze art. Aber ich will nicht DICH lieben, verstehst du das nicht ?
das würde niemals gut gehen, ich glaube das weißt du selbst.
es waren wunderschöne 6 monate letztes jahr mit dir, auch wenn wir nicht
zusammen waren. es waren lediglich DEINE arme, die mich immer beschützt haben. es war deine art und dein dasein, was mich immer wieder zum lachen gebracht hat. wenn ich unten war, hast DU mich da raus geholt.
ich weiß nicht, wie ich das jemals wieder gut machen soll.
Ich denke oft an dich und diese zeit. und ich bin ehrlich wenn ich sage,
DU FEHLST MIR UNGLAUBLICH SEHR ! ich freue mich,wenn wir
uns wieder sehen. ich höre die ganze zeit dieses lied, welches du mir vorhin gezeigt hast, ich mag es. und ich denke schon die ganze zeit nur an dich, obwohl ich es eigentlich nicht möchte.

and .. it hurts me like a knife!

ich weiß nicht,wie ich es beschreiben soll, dieses gefühl im moment.

es ist etwas zwischen angst und erleichterung. ich bin erleichtert,weil

ich diese woche hinter mich gebracht habe und sich die leute vielleicht

für mich entschieden haben. ich habe angst,dass sie es nich getan haben

und ich somit weg muss. irgendwie ist dieser druck so riesen groß, so 

dass ich wieder anfange pessimistisch zu denken. "warum sollte ein

fettes, hässliches und sowieso unnötiges mädchen wie ich das alles 

ein mal in meinem auf die reihe bekommen ?" wenn ich versuche mit

anderen darüber zu reden, nehmen sie mich nicht ernst,sondern lachen

darüber. ich finde es allerdings ganz und gar nicht witzig, was,wenn ihr

in meiner lage sein würdet ? würdet ihr immer noch so denken ? ich

glaube nicht. ich finde alle personen, die nicht einmal ansatzweise eine

vergangenheit haben wie ich und auch andere, dann haben sie weder

das recht darüber zu lachen, noch zu urteilen oder sonstiges. es ist 

für menschen wie mich nicht leicht über probleme zu reden, und wenn

wir es dann machen, wird darüber gelacht. wo bleibt die gerechtigkeit ?

ich finde solche reaktionen machen das ganze dann noch viel schlimmer.

man fühlt sich unverstanden und allein. dann fragt man sich " wofür ?

wieso soll ich kämpfen ? wieso nicht einfach aufgeben ? "

left with memories

Das Problem mit der Abhängigkeit ist, dass es nie gut ausgeht, denn irgendwann wird das, was uns das High-Sein beschert - egal was es ist - aufhören, uns ein gutes Gefühl zu verschaffen und anfangen weh zu tun. Es heißt, daß man die Sucht nicht loswerden kann, bevor man den absoluten Tiefpunkt erreicht hat. Aber woher weiß man, wann das ist? Denn egal wie sehr uns eine Sache auch verletzt, manchmal schmerzt es noch viel mehr, sie loszulassen.

things i'll never say

ich weiß gar nicht, warum ich so denke, wie ich denke. 
nur,weil ich mich nicht mag, heißt es nicht,dass andere
mich auch nicht mögen. und wenn ich mal richtig um mich
gucken würde, dann wüsste ich auch ,dass es nicht so ist.
es ist eigentlich, wenn man es genauer bedenkt, ziemlich
egoistisch zu denken, dass die eigene Meinung die wahrheit
ist. okay, manchmal stimmt sie vielleicht, aber meistens
ist man selbst so sehr davon überzeugt, dass man denkt, es 
kann nur stimmen. Aber man sollte die Augen aufmachen und
dann sieht man, dass das leben viele,verrückte und schöne
Überraschungen bereit hält. 

Live, Laugh, Love.

es war ein tag, wie die vergangenen auch ; sonne,sonne,sonne. 
ich habe heute gemerkt, wie extrem fett ich geworden bin : 56,5 ! ;O
üüübertrieben, ich muss ganz schnell was tun. ich habe mir vorgenommen
ab morgen eine diät zu machen, mal gucken für welche ich mich entscheide.
ich muss einfach wieder auf unter 50 kommen.
ansonsten gehts einigermaßen im moment . ich habe ihn überall gelöscht,
dann muss ich ihn nicht mehr sehen :D möglicherweise in der schule, aber
wenn ich es geschickt anstelle,dann nicht. und wenn schon, da steh ich drüber.
nur weil er denkt er wäre king boss und kann jede haben :'D 


die nächste woche wird extrem anstrengend - jeden tag muss ich für die schule
lernen, oder referate vorbereiten etc. NERVIG, sag ich euch :P aber ich glaube,
da müssen die meinsten von und durch im moment.
umso mehr freue ich mich auf die ferien, die in 31 tagen anfangen. 6 wochen ruhe.
in den 6 wochen werde ich oft alleine zu hause sein, ich freue mich drauf.
ich habe mir überlegt, mir ein zug ticket zu kaufen, damit ich meinen besten freund
besuchen kann. wir haben uns schon ewig nicht mehr gesehen, bzw ist immer etwas
dazwischen gekommen. ich würde mich wahnsinnig freuen ihn zu sehen.

______________________________

Wenn ich drüber nachdenke, 
merk ich wirklich wie verkehrt es war. 
Wie oft lag ich bei dir im Arm? 
Wie oft hab ich mir weh getan? 
Wie oft hab ich gesagt, das diese Beziehung Elend schah? 
Gegenstände zerschlagen und dann gesagt das es eh nicht klappt, 
ewig hat es gedauert diesen Schmerz zu verdrängen, 
und ich hab für uns gelebt, für uns gekämpft, 
doch es hat nicht viel gebracht, 
außer Kopf zerbrechen und Platzwunden, 
Hass Stunden die ich durchleben musste
 ich war unten war ready war down kam nicht mehr klar, 
es gab nur wenige, die für mich da waren , 
und jetzt sag mir mal den Grund, 
warum du ausgerechnet mich gefickt hast? 
nicht geblickt hast, das ich immer die war, 
die dich echt geliebt hat. 
Du warst bei mir man ich hatte noch diese Wut im Bauch, 
hab mich selber geschlagen, du hast nur zugeschaut, 
und hast dich dann gefragt: Was hab ich ihm nur angetan? 
Sieh mir noch einmal in meine Augen 
und frag mich das nochmal.
(DaN - Du bist Schuld ) - an meinen ex gerichtet.

pure feeling

ich habe den tag damit verbracht, in der sonne zu liegen und zu lesen. ich liebe es,wenn es warm draußen ist und man einfach ein schönes buch nimmt und für ein paar stunden in einer anderen welt ist und so vertieft ist,dass man nichts mehr von dem drum herum mitbekommt.
heute abend war ich dann noch joggen, ich hab versucht meinen kopf frei zu bekommen. aber ich habe immer nur an ihn gedacht. und daran,dass wir uns vor ungefähr einem jahr kennen lernten. und wenn ich ehrlich bin habe ich bis heute nicht aufgehört ihn zu lieben. auch nicht, als ich mit dem idioten zusammen war. schön doof, dass ichs überhaupt gemacht habe - er ist heute schon mit ner neuen zusammen ( zur info - wir haben GESTERN schluss gemacht :') richtig arm der kerl. 
ich muss mir unbedingt was einfallen lassen,wie ich das mit dem essen und dem gewicht auf die reihe kriegen soll. ich hab mir schon überlegt,einfach wieder ein bisschen mehr sport zu machen, aber ich denke,das wird nicht reichen. ich muss das alles drastisch reduzieren. morgens und abends nichts und mittags ein bisschen.das wäre schön, aber nach der schule habe ich immer hunger -.- mal gucken wies läuft nächste woche.
eben habe ich 3 stunden mit meinem besten freund telefoniert. es war schön mal wieder seine stimme zu hören und über gott und die welt zu reden und zu lachen :D 
morgen werde ich wohl mein zimmer aufräumen müssen und was für die schule tun :/ was sein muss,muss sein.
wenn die lehrer nicht merken,dass ichs kann,dann bin ich unten durch und schaffs nicht. 

tears

es ist aus. endlich. ich sollte froh darüber sein, aber es tut weh. sehr. ich wollte es schon so oft machen, habe es aber nicht,weil ich uns nicht einfach aufgeben wollte. ich dachte, dass jeder eine chance verdient. aber du, du nicht ! du verarscht doch alles und willst nur mit jemanden ins bett. schämst du dich nicht ? Es gibt, ob du es glaubst oder nicht, auch noch menschen auf diesem planeten, die gefühle haben und denen es weh tut ausgenutzt zu werden, nur weil sie zu naiv sind und an das gute im menschen glauben. du hast es nicht verdient glücklich zu werden. und wenn, dann ist es doch eh nur so eine bitch und ihr betrügt euch gegenseitig und sonstiges. du wirst später derjenige sein, der mit ner flasche bier auf ner park-bank sitzt, nicht ich ! das waren deine worte, ich für meinen teil tue was dagegen und versuche alles auf die reihe zu kriegen. du hingegen dealst, bist scheiße, prügelst dich und kiffst. wenn ich irgendwann mal an dir vorbei laufe und sehe wie arm du bist, dann werde ich dich abwertend angucken und dir das sagen was du am montag noch zu mir gesagt hast " schatz, du musst zur schule, oder willst du später mal mit bier flaschen rumhängen ? " das wird ein spaß. ich weiß gar nicht,warum ich mich überhaupt auf dich eingelassen habe. alle , wirklich ALLE, haben mir gesagt ; er verarscht dich und wird dir weh tun. warum um alles in der welt habe ich nicht auf sie gehört ? dann würde jedenfalls jetzt nicht so viel auf dem spiel stehen. ich muss das schaffen und du wirst mich nicht daran hindern. du vollidiot !

hey, smile

ich liege draußen in der sonne. es ist eigentlich viel zu warm, aber das interessiert mich momentan nicht. ich denke darüber nach, was du gerade machst,ob du an mich denkst ? ich wünschte , ich wüsste es. du fehlst mir, das ist mir in den letzten tagen mehr als bewusst geworden. es ist fast einen monat her,als wir nach der trennung telefoniert haben, es war schön deine stimme zu hören. was würde ich alles geben, um dich wieder bei mir zu haben ?!

ich lasse den gedanken wieder fallen, denn mich überkommt ein gefühl der traurigkeit und ich versuche es abzuschütteln. ich nehme meinen iPod und mache musik an, versuche dieses gefühl einfach zu überspielen. es klappt. jetzt denke ich darüber nach, wie mein leben in der zukunft laufen wird . werde ich es schaffen ? werde ich danach das abi schaffen oder überhaupt machen ? was werde ich beruflich machen ? werde ich einen mann finden, der mich liebt wie ich bin ?
fragen über fragen, ich könnte schwören dass aus meinen ohren rauch kommt vom vielen nachdenken. ich will mir gar keine sorgen um die zukunft machen. ich muss mir allerhöchsten welche um die nächsten circa 20 tage machen. davon hängt ab, ob ich das schuljahr schaffe oder nicht. nach den unzähligen gesprächen mit therapeuten und direktoren habe ich es eigentlich schon aufgegeben,mein ziel war am anfang dieser woche ; nicht von zu hause weg zu müssen.

mehr nicht, mir war egal ob ichs schaffe. aber jetzt, nachdem ich so unglaublich gute noten habe, jetzt will ich es schaffen ! und das werde ich auch.

voller optimismus stehe ich auf, gehe duschen und genieße das kalte wasser auf meiner haut.

es fühlt sich an, als würde im moment alles nach plan laufen ! fehlt nur noch das mit dem abnehmen. aber das wird schon noch.