oh

ich finde es erstaunlich, dass manche leute denken es geht einem gut, während man sich selbst wie ein stück scheiße fühlt. 

pain

wenn du so am telefon über sie redest, dann könnte man denken, dass sie bald sterben würde.
weißt du wie sich solch ein gedanken anfühlt ? du weißt, sie ist für uns alle unersetzbar und einfach nur wichtig.
ich würde das nicht verkraften,wenn sie nicht mehr da wäre, ehrlich nicht.
bei G. war das was anderes, weißt du? wir waren zwar jedes wochenenede bei ihr und haben da gegessen.
aber irgendwie verband ich nicht so viel mit ihr. ich war zwar total am boden,als sie von uns ging, aber ich hab es erfolgreich verdrängt. aber jetzt. was ist, wenn sie wirklich so krank ist ? ich habe meine halbe kindheit bei ihr verbracht. immer,wenn ihr arbeiten wart, war ich dort. wenn es probleme gab,war sie immer die erste, die ich angerufen habe. ich weiß nicht nicht, sie ist einfach so unglaublich wichtig für mich. das wäre ein alptraum. ich glaube,dann wäre es ganz vorbei. man könnte mich sofort wieder in die klinik bringen. wenn ich es überhaupt so lange aushalten würde. dieser gedanke allein, bringt mich zum weinen. ich kann und will das nicht miterleben. das geht nicht. wenn es ginge, würde ich mein leben ''opfern'', damit sie noch lange,lange leben kann. ich würde meins nichtmal opfern. es wäre eine erlösung für mich und für euch ein geschenk.

cry

"du hast einfach nicht das gefühl dazu einen menschen richtig zu lieben. du verarscht leute wie mich halt nur. ist mir jetzt egal, mein leben läuft gut und das wird so bleiben. einfach kacke von dir was du abgezogen hast mit mir ehrlich man kann zu sowas sagen : verpiss dich !!"

nein, tut nicht weh. idiot!

question

nein, ich verstehe dich gerade echt nicht.
du redest davon, dass es meine entscheidung
ist, was ich aus meinem leben mache.
aber wenn ich dann mal was nicht essen
möchte, dann wird gleich stress geschoben ?!
finde den fehler.

-

Und jetzt sitz ich hier alleine
An den Tagen, wo´s mir shit geht
Wein ich sogar los bei deinem Namen auf mein´m Display
Und ich hass dieses Gefühl
Ich lieg am Boden in der Scheiße und ich atme Dreck,
Wenn ich falsch liege, ruf mich bitte an und sags mir jetzt
Letzte Nacht zum Beispiel
Hätt ich dich am meisten gebraucht,
Ich war am Ende und hab Kippen schachtelweise geraucht 

sorry

no love

Ich stehe am Abgrund des Lebens.
Ich blicke runter mit zittern und meine Hände greifen nach dem Glück, das unten grad glitzert.
Aber ich kann es nicht greifen, ich sehe es einfach nicht ein, ständig in Ängsten zu leben, das kann doch alles nicht sein!
Ich lass mich fallen, meine Seele lässt den Körper alleine.
Ich sehe mich selbst vor diesem Blatt wie ein Gestörter am schreiben.
Schreibe Zeile auf Zeile und ändere letztendlich nichts.
Ich stehe auf dünnen Eis und warte, dass es endlich zerbricht.
Mein Kopf ist leer vor lauter Sorgen.
Meine Augen sind reglos, nur eine Träne lässt drauf schließen, ich bin traurig, nicht leblos.
Und in mir lauert die Sehnsucht.
Nach der Liebe dieses Menschen, denn ich liebe diesen Menschen, doch kann Liebe nicht erkennen.
Diese heftige Angst, das Feuer und Leid, es bedeutet nen` Scheiß, ich vergeude die Zeit.
Die Erde, sie dreht sich, und ich bleibe stehen und ich will es nicht leben, das sinnlose Leben.
Es macht mich so fertig, die Menschen sie kommen und laufen davon und ich bleibe zurück.
Ich will nicht mehr träumen, ich will nicht mehr leben, ich will einfach gar nichts, ich scheiß auf Glück.
Ich hatte recht, dass Glück ist nur für wenige bestimmt.
Und ich beuge mich dem Schicksal, dass es eben nicht gewinnt.
Dass ich es niemals haben werde, ich kann's höchstens berühren, aber nicht greifen, nicht halten, es wird mich tödlich verführen.

fail

machst du das mit absicht ?
kommst an mit '' wir bleiben freunde''
10 minuten später erzählst du mir,
was für ''geile'' mädchen du gestern
hattest. tut gar nicht weh, nein.
und dann laberst du die ganze
zeit rum, wie perfekt alles wäre.
glaubst du nicht, dass mir das
gerade ziemlich egal ist ?
es tut weh, verdammt .
ich bin die ganze am heuln wegen dir. 
hör auf damit, lass mich in ruhe.

Jetzt ist meine Seele verwelkt und mein Kopf verdorben
Und es geht jeden Tag weiter bergab
Ich hab für eigene Probleme keine eigene Kraft
Und mir scheint, als fürn alle meine Wege ins Nichts
Und Menschen komm zu mir und sagen: Krieg dein Leben in Griff.

damn

                                                          
                                                           Situationen, die sich tief in ihren Kopf saugen.

                                                           Und sie schreit, sie bricht zusammen. Das 
                                                           Mädchen voller Blut spürt den Schmerz jetzt, 
                                                           der auf der Haut brennt, wie Glut.Es tut weh..

effect

anstrengenster tag ever! ich hätte nicht erwartet, dass ihr allen leuten erzählt,
was ich für probleme habe. echt krass. danke für das vertrauen -.-

do it!

ich will alle versprechen brechen.

ich will es endlich durchziehen.

was hindert mich noch daran?

ich hab's satt jeden tag zu weinen

und immer wieder von morgens

bis abends durch zu kämpfen.

ich will das nicht mehr, versteht

das denn niemand ? ich werds

doch eh niemals schaffen.

hopeless

kaum sind sie wieder ein paar stunden da, gibt es stress. war klar, oder ?
ihr nervt mich. alleine geht es mir wesentlich besser.geht weg,ich will euch hier alle nicht! 
ihr seid jetzt gerade daran schuld, dass ich heul. danke, kann ich echt gut gebrauchen.
ihr wisst nicht, wie es mir geht und nennt euch dennoch familie ! die, die immer hinter mir
stehen würde und alles für mich tut. ja, wo das denn? wo seid ihr,wenn ich euch am meisten
brauche , hm ? jedenfalls nicht hier.
abhauen, einfach weg von hier. ja, das wäre das beste jetzt.

tears

seit gestern abend sind diese gedanken da. diese gedanken nicht mehr leben zu wollen. ich bin nur noch am weinen. ich weiß nicht wofür ich weiter machen soll. ich kann nicht mehr. alle reden '' das packst du schon '' gar nichts packe ich. verdammt, seht ihr denn nicht wie es mir wirklich geht ? ich habe IHR heute die wahrheit erzählt. sie ist die einzige, die das von euch ernst nimmt. aber wirklich helfen konnte sie mir auch nicht. nur einen termin für übermorgen gab sie mir, damit sie sieht,dass ich noch lebe.  dann fing sie auch noch damit an , ich sei magersüchtig. wo um alles in der welt lebt sie ? niemals bin ich das.
mein gott, was soll das ? wieso fängt jetzt alles wieder von vorne an ? ich will das nicht, ich kann das nicht.
ICH HABE ANGST!

scared

zack, bum.
da waren sie wieder, diese hässlichen gedanken.
sie kamen schlagartig, von jetzt auf gleich.
ich war nicht vorbereitet , also traf es mich umso
mehr. es ist schon geil daran zu denken, während man
alleine zu haus ist. am liebsten hätte ich sie angerufen.
aber wie blöd kommt das bitte : ja,hallo. ich hab gerade
das bedürfnis mich umzubringen, kannst du mir helfen?
nein,danke, das werde ich nicht tun. ich werde lesen und
dann schlafen gehen, damit ich nicht dran denken muss.
es wäre der ideale zeitpunkt eigentlich. aber neein, stop.
ich will leben.. eigentlich.  nein,nicht eigentlich ; ich will!
aber halt nur nicht so wie jetzt.

gone

es tut mir leid, ich kann nicht mehr.
ich habe es versucht, bitte glaubt mir das.
mehr als enttäuschung habe ich euch nicht
 gebracht, das weiß ich. aber ihr sollt wissen,
dass das niemals meine absicht war. ich
bin in den ganzen mist einfach reingerutscht.
ihr wisst es selber, ich war immer fröhlich und
hatte spaß am leben. wenn ihr mir geschichten
erzählt von früher, dann bin ich einfach traurig.
traurig, weil es diese person einfach nicht mehr
gibt. oder vielleicht doch ? hinter all der traurigkeit,
der hoffnungslosigkeit und der wut, vielleicht steckt
sie dahinter irgendwo,wer weiß das schon ?
wenn ich könnte, würde ich euch diese person
zurück geben. allein schon, weil ihr es nicht verdient
habt, solch eine tochter wie mich zu haben.
Eine, die immer schlecht drauf , traurig und still ist.
Ihr habt viel gelitten wegen mir. WEGEN MIR,
mein gott, wie dumm bin ich eigentlich ?
ich wollte euch niemals so weh tun, wisst ihr das?
aber letztendlich habe ich es nicht geschafft mein
normales leben wieder aufzubauen. ich komme
nicht davon los. es tut mir leid. wenn ihr das liest,
bin ich wahrscheinlich nicht mehr da.
ich liebe euch, aus ganzem herzen und bin dankbar
für alles, was ihr für mich getan habt!
ihr hattet es von anfang an nicht leicht mit mir.
ich war eine risiko-geburt und niemand wusste, ob
ich es überleben würde. genauso wenig , wie man
wusste, ob du es überleben wirst,mama.
wir haben es beide geschafft und ich bin froh
darüber. wir hatten eine wunderschöne zeit, die
letzten 16 jahre. abgesehen davon,dass seit 2008
bei mir alles  mies läuft.
letztes jahr, in der klinik, ihr ward da für mich.
natürlich ward ihr enttäuscht, dass ich damit gedroht
habe, mich umzubringen. aber ich glaube, das
war alles mehr aus verzweiflung, oder ?
aber ihr müsst wissen, dass sich für mich damals
wie jetzt , keinen anderen ausweg bietet.
ich muss es tun. bitte sucht nicht nach mir.
und bitte,bitte macht euch nicht kaputt deswegen.
ich werde immer, irgendwo bei euch sein.
ich werde von dort oben auf euch aufpassen.
und irgendwann werdet ihr zu mir kommen, dann
können wir eine glückliche familie sein, das schwöre ich.
in liebe,
eure tochter. 

// ja, so würde mein abschiedsbrief aussehen.
ich würde es so gerne durchziehen, einfach verschwinden und nicht wieder kommen.
aber ich bin eh zu feige dazu. aber wenn sich bald nichts ändern, was dann ? ich kann nicht ewig so weiter machen wie bis jetzt. irgendwann bin auch ich am boden. so gerne ich auch glücklich sein will, ich schaffe es nicht. und alleine erst recht nicht. die hilfe, die ich habe , ist in dieser situation nicht so DIE hilfe, die ich brauche.